RPG Forum
RPG.....
Haideti sa repegiuim
|
Nou pe simpatie:
xxIRISxx pe Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Timis
cauta Barbat
25 - 60 ani |
|
|
RPG ForumReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
 . Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
Īn acest topic puteţi posta bancuri.
|
|
| |
|
| #2 |
|
|
scoala:
1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este īnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa īi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvīntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
3.3. - De ce a rămas celebru Napoleon? īntreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
4. La şcoală, la ora de fizică, īi īntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămīne liniştită, numai Bulă cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
5. - Mă īntreb ce o să te faci cīnd vei fi mare, cīnd acum, īn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decīt pīnă la 10?
- Arbitru de box.
|
|
| |
|
| #5 |
|
|
6. - Grozav aş vrea să zbor pe Lună īn timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
7. - Alo, Vladimir?
- Da.
- Īţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cīte un 3.
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
8. - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
9. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? īntreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
10. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
11. - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
12. - Popescule, dacă te rătăceşti ziua īn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
13. - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bīl-bīl-bīlbīiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bīlbīiţi foarte bine!
14. Oră de dictare īn clasa a patra. Mircea īi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
15. Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua īn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, īn relaţia eu-eu, există vreun risc?
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
16. Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru īntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cīţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea īntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"Īn primul rīnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacć au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor īn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns īn iad, sufletul nu mai pleacă.
Cīt despre sufletele care intră īn iad, să privim la diferitele religii care există īn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge īn iad. Deoarece aceste religii sīnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg īn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea īn iad să rămīnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămīnć constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura īn iad va creşte pīnă cīnd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura şi presiunea īn iad vor scădea pīnă cīnd iadul va īngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan īn primul an) că "va fi ger īn iad īnainte să mă culc cu tine" şi luīnd īn considerare că īncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
17. Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
18. - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că īntre fiecare două etaje sīnt 15 trepte. Cīte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
19. - Cīte continente sīnt? īntreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
20. - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
1. Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzīndu-l că tot vorbeşte, īl īntreabă:
- Ce faci, bă, ai īnnebunit?!
- Nu. Am implantate īn palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să īncerci şi tu.
Barmanul īncearcă şi rămīne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzīnd că nu se mai īntoarce, barmanul se duce după el. Īl găseşte cu pantalonii īn vine şi cu o bucată de hartie igienică atīrnīndu-i din c*r. Īl īntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
2. Īn SUA, un tip merge pe stradă tīrīndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tīrīndu-şi piciorul. Ajungīnd unul īn dreptul celuilalt, primul īntreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cīine de pe strada alăturată...
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
3. Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie īn coş? Puroi!
4. Cică era un bar de vampiri. Vine īntr-o seară un vampir urīt rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sīnge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urīt:
- Vreau şi eu un pahar de sīnge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decīt ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, īi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decīt sīnge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - īl īntreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gīnd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva īmpotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
5. Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cīnd sīnt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar īmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cīnd sīnt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui īnsīngerată
Asta e de la mn(sully)
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
6. Doi doctori merg īn spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul īi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hernie de merge aşa?
- Poate are viermi? Hai să-l īntrebăm!
La care tipul īn cauză zice:
- Aţi greşit amīndoi. Cred că am o băşşşşşşină....
7. O femeie foarte seducătoare intră īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini. "Nu, nu sunt eu", īi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi mīinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
8. Două muşte pe c***t:
- Dragă, am māncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scīrbă!
9. Doi microbi erau īn burta unuia. La un moment dat, se hotărăsc să iasă şi nu ştiu cu ce: cu c****ul de ora 4 sau cu băşina de ocazie.
10. De ce vomită beţivii īn tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
1. Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mīnca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vīnzătoarea.
2. Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plīnge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite īs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
3. Ţiganul ascundea īn casă marfă de contrabandă. Īntr-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Īnşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, īl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi īnăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
4. O ţigancă se duce la teatru. La īntoarcere, ţiganul o īntreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele īn mīnă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea līngă mine, mi-a bagat mīna īn p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decīt a ta!
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
5. La uşă sună un ţigan şi īntreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
6. De ce īşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.
7. Un ţigănuş este prins īn livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!
8. Cum te adresezi unui ţigan īmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!
9. Care este diferenţa dintre romāni şi ţigani? Romānii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură īn Germania!
|
|
| |
|
| #16 |
. Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
moooooooooooor frate ce are soramea ... ma omoara de ras :]]
|
|
| |
|
| #18 |
. Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
Aşa este 
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
hai ca pun si eu :
1. Un vierme īi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc īn faţa găinii!
2. Discuţie īntre o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
3. Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fīl-fīl pe un gard. Poc jos. Fīl-fīl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
4. Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul īn nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
5. Īntr-o alimentară, intră un cīine cu o bancnotă īn gură, latră spre un salam, dă bancnota vīnzătorului, ia salamul īn gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vīnzătorul urmăreşte cīinele, care ajunge īn faţa unei uşi, sună şi iese un tip care īl ia la bătaie pe bietul cīine. Vīnzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cīinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Īl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
6. Lupul o opreşte īn pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănīnc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".
7. Se plimbă doi gīndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
8. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
9. Femeia merge īn piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pīnă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia īl cumpără. Acasă īl acoperă şi īşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră īn cameră, soţia ia bucata de cīrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur īmprejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
10. Animalele pun īntrebări lui Dumnezeu. Īntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţānţarul nu te poate pişca.
Īntreabă girafa:
- Eu de ce am gītul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare īnălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu īncerca să-mi explici, ori oul īl faci mai mic, ori gaura mai mare.
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
11. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte īn bătaie ursul, īşi scoate apoi sabia şi face un Z mare īn blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu īşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
12. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită īn stīnga, nimeni. Se uită īn dreapta, nimeni. Se uită īn jos, atunci vede melcul pe ştergător. Īl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, īn iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care īntreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
13. Doi şoricei se īntīlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
14. Merge acasă motanul īmpreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpāni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa īi aruncă o privire incitantă şi īntreabă:
- Bine, dar de cīte ori?
15. Īn curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o īntreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Īl īntreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
|
|
| |
|
