RPG Forum
RPG.....
Haideti sa repegiuim
|
Nou pe simpatie:
pysy_mik din Teleorman
 | Femeie
25 ani
Teleorman
cauta Barbat
25 - 44 ani |
|
|
RPG ForumReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #26 |
|
|
asa fiti atenti ca nu ma mai opresc ...
1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gīndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţīţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
2. Ion şi Maria īn şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sīnt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum īţi spun că eu sīnt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sīnt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se īntoarce peste cīteva minute cu pantalonii uzi. Maria īl īntreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vīntul.
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
4.Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cīrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cīnd vii, io oi dormi.
5. Maria se īntoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vīnzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tīnără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
6. Ce face Maria īn seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.
7. Ion o īntreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
8. Ion şi Maria erau īn pat... Dintr-odată, Maria īi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...
|
|
| |
|
| #29 |
|
|
9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărīt:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi īn pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are īncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion īn pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
10. Cică pleacă Ion īn America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce īn cameră, se urcă pe ea şi īncepe, aşa ca la romāni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, īn America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică īncet şi adīnc!
Ion prinde şmecheria şi se īntoarce īn Romānia. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce īn pat. Īncepe Ion sexul aşa cum a īnvăţat: īncet şi adinc! Toate bune şi frumoase pīnă cīnd Mărie zice:
- Ioane, īi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!
|
|
| |
|
| #30 |
|
|
11. Maria īl strigă pe Ion:
- Ioane, hai īn casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
12. Ion şi Maria, seara tīrziu, stau la poartă singuri. Enervată că īntīrzie fie-sa, mama Mariei iese īn prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră īn casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
13. Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!
14. Ion şi Maria vin de la cīmp. Ion o trīnteşte pe Maria īn căruţa plină cu fīn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma īncă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung īn sfīrşit acasă.
- Ioane , mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă...
- Ioane, mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria īl trezeşte:
- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
- Bau!
|
|
| |
|
| #31 |
|
|
1. Trei blonde blocate īn lift strigau pe rīnd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi īncep ele: "simultan, simultan".
2. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cīnd cad pe spate, amīndouă īncep să dea din picioare...
3. Ce este o brunetă īntre 2 blonde? Translator.
|
|
| |
|
| #32 |
|
|
4. 2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
5. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas īnsărcinată!
- Īnsarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
6. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rīs. Era cīt pe-aci să cad din pat...
7. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sīnt blonde!"
8. De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sīnt.
9. Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.
|
|
| |
|
| #33 |
|
|
10. Pentru a se dovedi că blondele nu sīnt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost īntrebată:
- Cīt face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este īntrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
11. De ce sīnt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.
12. Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? Īn cutia ta poştală vei găsi un notebook...
13. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună īn faţă.
|
|
| |
|
| #34 |
 . Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
14. De ce ştiu blondele să cīnte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
15. Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
16. Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
17. Blonda īn maşină:
- Nu īnţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
18. - Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pīnă acum?
- Nu sīnt eu acela, dar nici nu ştiţi cīt regret.
19. De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu īnseamnă stop.
20. Ce zice o blondă cīnd naşte? "Oare-i al meu?"
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
1. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cīnd īşi dă cu ciocanul peste degete!
2. Īntr-o seară, un popă se īntorcea de la o īmpărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele īl abordează direct. Popa īşi făcu semnul crucii şi īi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugīndu-mă pentru tine!
Prostituata īi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cīnd vrei!
3. Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gīndeau cum să īmpartă banii īntre Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii īn sus şi ce pică īn dreapta e al meu, ce pică īn stīnga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică īn el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc īn sus şi El o să-şi păstreze cīt are nevoie.
4. Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, īngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
5. Īnvie un romān şi ajunge din Rai īnapoi pe Pămīnt.
Īl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Īl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Īl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
|
|
| |
|
| #37 |
|
|
6. O femeie īn vīrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Īi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o bună zi şi m-a tīrīt īn poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o īn fīn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie īn vīrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atīt de bine să-mi amintesc...
7. Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...
8. Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărīt să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie īn lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă īn lac. După ce ies, nici nu apucă să se īmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant īşi acoperă zonele intime, īnsă rabinul īşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic īntreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să īţi acoperi cu mīinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este īn comunitatea voastră, īnsă īn a mea eu sunt recunoscut după faţă.
9. Īn timpul slujbei, vine un frate īn fugă şi anunţă īn gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
10. Un preot tīnăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, īi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun īn rīndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva īn carneţel, nemulţumit. Īl cheamă cīnd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sīnt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfīntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"
11. Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş īl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, īncepu să răcnească puradeul, vino repede că s-a īntors tata!
|
|
| |
|
| #38 |
|
|
ailed629 a scris:
 nu te mai opreşti nu? |
nu ma mai opresc ... cel putin pana ajunge mama acasa
|
|
| |
|
| #39 |
. Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
|
| |
|
| #40 |
|
|
12. Un pustnic creştin, īmbrăcat īn zdrenţe, cu picioarele īnsīngerate de pietre şi spini, cu mintea īncinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o īntrebare?
13. Arhanghelul Gavril zboară īn preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătīnd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gīndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi īnalţi, cu păduri dese şi rīuri adīnci! Nu cumva ai pus prea multe īntr-o singură ţară?
- Stai fără grijă, īi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
14. Maica Tereza moare şi ajunge īn Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e īntrebat ce s-a īntīmplat de a durat atīt. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia īnăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi īn fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cīte unul pe aici
15. Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se īntīlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!
1. Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"
2. Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
3. De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decīt tatăl şi fratele ei...
4. Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
|
|
| |
|
| #41 |
|
|
5. Cum sīnt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
1. Doi poliţişti discută:
- De ce īţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
2. Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o īntreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a īntamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat īn spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi īncercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stīnga perete, īn spate bărbatul, iar īn faţă spălasem deja pe jos...
3. Poliţistul īn muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie īn fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
i)
gata ma opresc ca am obosit
4. Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care īi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atīţia bani?! 
|
|
| |
|
| #42 |
. Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
|
| |
|
| #43 |
|
|
ah .... o sa mai pun ... dar alta data :d
Doi poliţai discută:
- De ce īţi tot freci mīinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mīinile īn buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
6.Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.
7. De ce stă un grup de poliţişti īn faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori īntīlnirea de zece ani.
8. Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? īntreabă soţia.
- L-am cīştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cīt fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
|
|
| |
|
| #44 |
. Nάиά .˚˛˚ άטмιlDin: ωοяІd
Postari: 283
|
|
Gata..numai pot.
|
|
| |
|
