RPG Forum
RPG..... Haideti sa repegiuim 		Lista Forumurilor Pe Tematici
RPG Forum | Reguli | Inregistrare | Login

POZE RPG FORUM

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
roxigirl85 pe Simpatie.ro
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
30 - 46 ani
RPG Forum / Cafenea^^ / Bancuri  
Autor
Mesaj Pagini: 1
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
Īn acest topic puteţi posta bancuri.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
scoala:
1.  Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
2.  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este īnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa īi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvīntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.




3.3.  - De ce a rămas celebru Napoleon? īntreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
4.  La şcoală, la ora de fizică, īi īntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămīne liniştită, numai Bulă cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"



5.  - Mă īntreb ce o să te faci cīnd vei fi mare, cīnd acum, īn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decīt pīnă la 10?
- Arbitru de box.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
6.  - Grozav aş vrea să zbor pe Lună īn timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!


7.  - Alo, Vladimir?
- Da.
- Īţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cīte un 3.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
8.  - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!




9.  - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? īntreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.




10.  Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
11.  - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?



12.  - Popescule, dacă te rătăceşti ziua īn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!



13.  - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bīl-bīl-bīlbīiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bīlbīiţi foarte bine!


14.  Oră de dictare īn clasa a patra. Mircea īi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?



15.  Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua īn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, īn relaţia eu-eu, există vreun risc?
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
16.  Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru īntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cīţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea īntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"Īn primul rīnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacć au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor īn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns īn iad, sufletul nu mai pleacă.
Cīt despre sufletele care intră īn iad, să privim la diferitele religii care există īn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge īn iad. Deoarece aceste religii sīnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg īn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea īn iad să rămīnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămīnć constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura īn iad va creşte pīnă cīnd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura şi presiunea īn iad vor scădea pīnă cīnd iadul va īngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan īn primul an) că "va fi ger īn iad īnainte să mă culc cu tine" şi luīnd īn considerare că īncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.



17.  Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.



18.  - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că īntre fiecare două etaje sīnt 15 trepte. Cīte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.



19.  - Cīte continente sīnt? īntreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.



20.  - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
1.  Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzīndu-l că tot vorbeşte, īl īntreabă:
- Ce faci, bă, ai īnnebunit?!
- Nu. Am implantate īn palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să īncerci şi tu.
Barmanul īncearcă şi rămīne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzīnd că nu se mai īntoarce, barmanul se duce după el. Īl găseşte cu pantalonii īn vine şi cu o bucată de hartie igienică atīrnīndu-i din c*r. Īl īntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!


2.  Īn SUA, un tip merge pe stradă tīrīndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tīrīndu-şi piciorul. Ajungīnd unul īn dreptul celuilalt, primul īntreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cīine de pe strada alăturată...
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
3.  Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie īn coş? Puroi!


4.  Cică era un bar de vampiri. Vine īntr-o seară un vampir urīt rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sīnge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urīt:
- Vreau şi eu un pahar de sīnge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decīt ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, īi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decīt sīnge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - īl īntreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gīnd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva īmpotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
5.  Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cīnd sīnt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar īmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cīnd sīnt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui īnsīngerată





Asta e de la mn(sully)

Modificat de ◦●◦♣Hope♣◦●◦ (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
6.  Doi doctori merg īn spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul īi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hernie de merge aşa?
- Poate are viermi? Hai să-l īntrebăm!
La care tipul īn cauză zice:
- Aţi greşit amīndoi. Cred că am o băşşşşşşină....



7.  O femeie foarte seducătoare intră īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini. "Nu, nu sunt eu", īi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi mīinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"



8.  Două muşte pe c***t:
- Dragă, am māncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scīrbă!


9.  Doi microbi erau īn burta unuia. La un moment dat, se hotărăsc să iasă şi nu ştiu cu ce: cu c****ul de ora 4 sau cu băşina de ocazie.



10.  De ce vomită beţivii īn tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
1.  Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mīnca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vīnzătoarea.


2.  Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plīnge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite īs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
3.  Ţiganul ascundea īn casă marfă de contrabandă. Īntr-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Īnşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, īl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi īnăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?



4.  O ţigancă se duce la teatru. La īntoarcere, ţiganul o īntreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele īn mīnă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea līngă mine, mi-a bagat mīna īn p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decīt a ta!
pus acum 15 ani
   
◦●◦♣Hope♣◦●◦
йоџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 26
5.  La uşă sună un ţigan şi īntreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!


6.  De ce īşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.



7.  Un ţigănuş este prins īn livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!



8.  Cum te adresezi unui ţigan īmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!



9.  Care este diferenţa dintre romāni şi ţigani? Romānii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură īn Germania!
pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
            Nu mai pot de rīs
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
moooooooooooor frate ce are soramea ... ma omoara de ras :]]
pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
Aşa este  

pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
hai ca pun si eu :


1.  Un vierme īi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc īn faţa găinii!


2.  Discuţie īntre o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...



3.  Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fīl-fīl pe un gard. Poc jos. Fīl-fīl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
4.  Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul īn nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!


5.  Īntr-o alimentară, intră un cīine cu o bancnotă īn gură, latră spre un salam, dă bancnota vīnzătorului, ia salamul īn gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vīnzătorul urmăreşte cīinele, care ajunge īn faţa unei uşi, sună şi iese un tip care īl ia la bătaie pe bietul cīine. Vīnzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cīinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Īl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
6.  Lupul o opreşte īn pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănīnc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".



7.  Se plimbă doi gīndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.



8.  Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
9.  Femeia merge īn piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pīnă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia īl cumpără. Acasă īl acoperă şi īşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră īn cameră, soţia ia bucata de cīrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur īmprejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



10.  Animalele pun īntrebări lui Dumnezeu. Īntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţānţarul nu te poate pişca.
Īntreabă girafa:
- Eu de ce am gītul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare īnălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu īncerca să-mi explici, ori oul īl faci mai mic, ori gaura mai mare.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
11.  Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte īn bătaie ursul, īşi scoate apoi sabia şi face un Z mare īn blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu īşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
12.  Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită īn stīnga, nimeni. Se uită īn dreapta, nimeni. Se uită īn jos, atunci vede melcul pe ştergător. Īl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, īn iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care īntreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
13.  Doi şoricei se īntīlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.



14.  Merge acasă motanul īmpreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpāni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa īi aruncă o privire incitantă şi īntreabă:
- Bine, dar de cīte ori?



15.  Īn curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o īntreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Īl īntreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
asa fiti atenti ca nu ma mai opresc ...
1.  Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gīndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţīţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!



2.  Ion şi Maria īn şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sīnt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum īţi spun că eu sīnt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sīnt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



3.  Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se īntoarce peste cīteva minute cu pantalonii uzi. Maria īl īntreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vīntul.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
4.Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cīrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cīnd vii, io oi dormi.


5.  Maria se īntoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vīnzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tīnără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
6.  Ce face Maria īn seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.




7.  Ion o īntreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?




8.  Ion şi Maria erau īn pat... Dintr-odată, Maria īi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
9.  Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărīt:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi īn pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are īncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion īn pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.




10.  Cică pleacă Ion īn America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce īn cameră, se urcă pe ea şi īncepe, aşa ca la romāni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, īn America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică īncet şi adīnc!
Ion prinde şmecheria şi se īntoarce īn Romānia. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce īn pat. Īncepe Ion sexul aşa cum a īnvăţat: īncet şi adinc! Toate bune şi frumoase pīnă cīnd Mărie zice:
- Ioane, īi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
11.  Maria īl strigă pe Ion:
- Ioane, hai īn casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!


12.  Ion şi Maria, seara tīrziu, stau la poartă singuri. Enervată că īntīrzie fie-sa, mama Mariei iese īn prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră īn casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.




13.  Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!



14.  Ion şi Maria vin de la cīmp. Ion o trīnteşte pe Maria īn căruţa plină cu fīn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma īncă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung īn sfīrşit acasă.
- Ioane , mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă...
- Ioane, mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria īl trezeşte:
- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
- Bau!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
1.  Trei blonde blocate īn lift strigau pe rīnd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi īncep ele: "simultan, simultan".


2.  Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cīnd cad pe spate, amīndouă īncep să dea din picioare...



3.  Ce este o brunetă īntre 2 blonde? Translator.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
4.  2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.


5.  - Mamă, se vaită o blondă, am ramas īnsărcinată!
- Īnsarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.


6.  - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rīs. Era cīt pe-aci să cad din pat...


7.  Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sīnt blonde!"




8.  De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sīnt.




9.  Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
10.  Pentru a se dovedi că blondele nu sīnt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost īntrebată:
- Cīt face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este īntrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...


11.  De ce sīnt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.




12.  Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? Īn cutia ta poştală vei găsi un notebook...




13.  De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună īn faţă.
pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
      nu te mai opreşti nu?    

pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
14.  De ce ştiu blondele să cīnte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!


15.  Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!


16.  Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!



17.  Blonda īn maşină:
- Nu īnţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!



18.  - Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pīnă acum?
- Nu sīnt eu acela, dar nici nu ştiţi cīt regret.



19.  De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu īnseamnă stop.



20.  Ce zice o blondă cīnd naşte? "Oare-i al meu?"
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
1.  Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cīnd īşi dă cu ciocanul peste degete!



2.  Īntr-o seară, un popă se īntorcea de la o īmpărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele īl abordează direct. Popa īşi făcu semnul crucii şi īi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugīndu-mă pentru tine!
Prostituata īi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cīnd vrei!



3.  Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gīndeau cum să īmpartă banii īntre Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii īn sus şi ce pică īn dreapta e al meu, ce pică īn stīnga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică īn el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc īn sus şi El o să-şi păstreze cīt are nevoie.



4.  Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, īngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.


5.  Īnvie un romān şi ajunge din Rai īnapoi pe Pămīnt.
Īl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Īl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Īl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
6.  O femeie īn vīrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Īi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o bună zi şi m-a tīrīt īn poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o īn fīn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie īn vīrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atīt de bine să-mi amintesc...





7.  Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...




8.  Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărīt să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie īn lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă īn lac. După ce ies, nici nu apucă să se īmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant īşi acoperă zonele intime, īnsă rabinul īşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic īntreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să īţi acoperi cu mīinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este īn comunitatea voastră, īnsă īn a mea eu sunt recunoscut după faţă.


9.  Īn timpul slujbei, vine un frate īn fugă şi anunţă īn gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.




10.  Un preot tīnăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, īi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun īn rīndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva īn carneţel, nemulţumit. Īl cheamă cīnd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sīnt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfīntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…



11.  Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş īl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, īncepu să răcnească puradeul, vino repede că s-a īntors tata!
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151

ailed629 a scris:

      nu te mai opreşti nu?    



nu ma mai opresc ... cel putin pana ajunge mama acasa
pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
         

pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
12.  Un pustnic creştin, īmbrăcat īn zdrenţe, cu picioarele īnsīngerate de pietre şi spini, cu mintea īncinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o īntrebare?




13.  Arhanghelul Gavril zboară īn preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătīnd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gīndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi īnalţi, cu păduri dese şi rīuri adīnci! Nu cumva ai pus prea multe īntr-o singură ţară?
- Stai fără grijă, īi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.



14.  Maica Tereza moare şi ajunge īn Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e īntrebat ce s-a īntīmplat de a durat atīt. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia īnăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi īn fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cīte unul pe aici…



15.  Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se īntīlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!



1.  Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"




2.  Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!




3.  De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decīt tatăl şi fratele ei...




4.  Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
5.  Cum sīnt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!


1.  Doi poliţişti discută:
- De ce īţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.




2.  Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o īntreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a īntamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat īn spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi īncercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stīnga perete, īn spate bărbatul, iar īn faţă spălasem deja pe jos...




3.  Poliţistul īn muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie īn fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

i)




gata ma opresc ca am obosit


4.  Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care īi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atīţia bani?!

pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
               

pus acum 15 ani
   
LyZz :D
мзмвяџ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 151
ah .... o sa mai pun ... dar alta data :d




Doi poliţai discută:
- De ce īţi tot freci mīinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mīinile īn buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.



6.Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.



7.  De ce stă un grup de poliţişti īn faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori īntīlnirea de zece ani.



8.  Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? īntreabă soţia.
- L-am cīştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cīt fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
pus acum 15 ani
   
. Nάиά .
˚˛˚ άטмι&#108

Din: ωοяІd
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 283
Gata..numai pot.  

pus acum 15 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la